Senhorita, olhe para si mesma com incredulidade e... sorria!

É aconselhável que ela já na sala de parto diga à enfermeira que está enrolando a fralda errada. Infelizmente, pelos próximos meses, ele só pode mentir pacientemente e suportar a vergonhosa incompetência de seus guardiões. 

O que parentes felizes tomam por "conversa doce" é na verdade um discurso sobre a superioridade de purês caseiros sobre os comprados em lojas, mingau em potes cheios de corantes artificiais ou um atraso de cinco minutos no banho noturno. Assim que ele se levanta e começa a falar, esse pirralho monstruoso e arrogante começa a educar seus pais. Horóscopo semanal virgem.

A localização das pequenas Donzelas causa admiração entre outras. Esses velhos nunca vão manchar suas roupas, eles organizam seus brinquedos em ordem alfabética, lavam pratos com prazer e geralmente são terríveis. Quando ninguém está olhando, eles experimentam em seus irmãos dando-lhes os psicotrópicos do avô (eles têm um caderno especial no qual anotam os resultados dos "testes") e ligam constantemente para o departamento sanitário pedindo-lhes para dar uma olhada no refeitório da escola. Passam todo o período da adolescência cultivando seu pedantismo inato e cultivando inúmeras obsessões cada vez mais ridículas: talheres e pratos. Algumas virgens adolescentes surgem com a engenhosa ideia de "desinfecção interna", que resulta em alcoolismo, além de uma melhora dramática nas relações sociais. 

Uma virgem é capaz de ter uma boa conversa apenas depois de quatro barris limpos, sem criticar o interlocutor por unhas sujas e sem contar as calorias do arenque à sua frente.

Se não fosse por sua língua afiada e mente impiedosa, eles certamente teriam sido despedaçados por amigos de escola por manterem seus cadernos lindamente e se curvarem para a diretora. Mas ninguém se atreve a pular por cima de Virgem, porque é ela quem escreve as lições para toda a turma.Depois de transformar a escola em escritório, a mesma coisa. Os virginianos nunca se atrasam, são incorruptíveis, discretos, eficientes, como Vincenti Pstrovsky em boosters, e conformidade é seu nome do meio. É por isso que as autoridades os honram como um bezerro de ouro. Os virginianos administram seu dinheiro suado com cautela desumana. Eles já sabem quanto vão gastar no Natal de fevereiro e gostam de escrever, comparar e pagar contas em dia. Aniversário de Virgem! Aqui está um horóscopo especial para o ano inteiro.

Além do trabalho, que é o sentido de sua vida, os virginianos se sentem bastante inseguros. Ascetas - vivam em uma cela com três móveis e um milhão de livros e comam pão integral com alho. São pessimistas extremos e não acreditam em nada. A religião é chamada de "feitiçaria", eles não confiam em uma única palavra na mídia e acreditam que a palhaçada em uma visão deve ser punida por fumar em público na fogueira. Algumas pessoas são as almas da festa. Os virginianos estão mais próximos do "fígado" ou outro órgão responsável pela ressaca e azia. Eles podem se lembrar de todos os aniversários, mas sempre lembrarão qual. Pior, eles só compram presentes práticos. Eles atribuem suas falhas aos outros e são mestres da negação - atirar em alguém pelas costas "em legítima defesa" é sua demonstração. Eles são impotentes no amor, assustados por qualquer motivo. Eles temem que serão traídos, aproveitados ou, pior, encontrar alguém que não vai sair do vaso sanitário.

Eles só se apaixonam por uma razão, e conhecê-los é como uma entrevista de emprego cansativa. 

Eles estão convencidos de que o romantismo é uma espécie de doença venérea. As virginianas não se casarão com alguém que não apresente extrato bancário atualizado, exame de sangue completo e atestado de psicólogo. Essas militantes feministas educam seu marido há décadas e anotam todos os seus delitos em um caderno especial, que será muito útil em processos de divórcio. O cara de Virgem está condenado à cavalaria eterna, a menos que alguém o peça em casamento, organize um casamento e o leve à igreja. Dolorosamente passivo, fatigadamente leal, ele nunca vai te beijar em público "porque é tão vulgar". Ele mostra sentimentos lavando seu carro. Aprenda as regras da vida com Virgem. 

As crianças virgens têm uma vida difícil. Basta que de manhã seu pijama esteja dobrado torto e a mãe chore nos cantos o dia todo. Seus pais não os beijam (porque é anti-higiênico), eles não comemoram o Natal (porque é bobagem sentimental), e eles os fazem usar meia-calça pela décima quinta vez e suéteres grotescos tricotados à mão (para economizar dinheiro). Somente ao fazer a lição de casa eles são muito úteis. Por essas razões, os filhos de virgens geralmente crescem como párias desgrenhados ou sibaritas que seguem o padrão "virgens, vinho e piano".

Vendo isso, o virginiano envelhecido cai em extremo desgosto. Um abrigo nuclear está sendo construído no local e eles estão vacinados contra a febre amarela, pois um córrego lamacento corre nas proximidades. Eles boicotam as celebrações familiares porque "o tio Emil é um idiota e a vovó Zyuta não se lava". Para se divertir, filmam conversas moralizantes com presentes locais, cultivam orquídeas e recebem vários prêmios Nobel, e algumas virgens, decidindo que o mundo vai para o inferno e não há nada a ser feito, levam uma escova de dentes e três pares de neve-neve. calcinha branca em um pacote e viver (riscar o desnecessário) carro/caverna/plataforma de petróleo abandonada no meio do Atlântico. 

Veronica Kowalkowska